La flora y la fauna del llamado “movimiento de izquierdas antisistema” (segunda parte)

Os recomendamos leer la desternillante primera parte., si no algunas bromas no las entendereis. ¡¡¡La de risas que nos echamos!!!

De nuevo, sacado de Bolecharlatán

El delfín: miembro destacado del grupo del “séquito del gurú” (ver nº anterior) y principal aspirante a ser el sucesor. Su preferido, su protegido. El mejor del séquito.

El hormiguita: lo mueve todo, no para quieto. Es imprescindible. Si el se va de vacaciones su organización no hace absolutamente nada. Está en todas partes. Puede coincidir con las figuras del “hincha” o del “delfín” Curra más que nadie y se distingue del “machaca” en que el tiene un nivel político y una experiencia muy elevados.

El infiltrao: suele ser un tipo callado en las asambleas, no así en el bar. Busca adeptos entre la gente más joven y, según su impresión, más radical y violenta, para comerles el tarro. Sin embargo, no es muy activo y aparece y desaparece sin motivo. Nadie le conocía antes de llegar a la asamblea y nadie sabe nada de él. Sin estilo definido en el vestir. Suele tener trabajos poco creíbles o lejanos. Y a su alrededor se crea todo un estigma. Siempre hubo compañeros que sospechaban de él pero no lo quisieron decir para no crear mal rollito.

El posmoderno: variante del intelectualillo (ver nº anterior) obsesionado por la «precariedad», y su incomprensible jerga está repleta de palabrejas como precariado, cognitariado, precario cognitivo, desobediencia, contrapoder, nordeste italiano (sic), multitud, mitopoiesis, postoperaismo, copyleft/copyfight…

El ciberactivista: es de sobra conocido por todas y todos (error imperdonable en el texto de Bolecharlatán): pasa 20 horas conectado a Internet, está suscrito a 70 listas de correo, colabora en 20 webs distintas, participa activamente y de manera constante en foros, wikis y chats de lo más variado, está empezando a familiarizarse con el software libre y ya está montando un Indymedia en su barrio. Hay veces que se degrada a posmoderno, una desgracia.

La feminista revienta-asambleas: es la «feminista» cuya única razón de ser en política es afear la conducta de los activistas varones, a ser posible en reuniones lo más amplias posibles, y así conseguir la máxima repercusión posible. Ataca a la yugular sin contemplaciones cuando alguien argumenta que el tema de género «se tratará de manera transversal en todos los ejes o áreas temáticas».

El ginegogo: que, formando manada con sus afines, se acerca a la feminista diciendo «qué razón tienes, sí, sí, hay que combatir al patriarcado», dejando un rastro de babas propio de molusco gigante. La presencia de tales individuos debería bastar para explicar el habitual carácter cortante de la fémina en cuestión. Para ser más exactos, el ginogogo se caracteriza por ofrecer con entusiasmo la yugular (por algo se empieza, y la baba quizás sirve de anestésico) a la feminista «revienta-asambleas».

El cristiano de base de élite: (quizás omitido en el artículo por la dificultad de avistamiento del personaje) normalmente profesor de universidad (que no ha conseguido aun titularidad o cátedra); fuera de los círculos cerrados -comunidad eclesial de base- donde ejerce de gurú (muchas veces haciendo sombra, como ‘laico comprometido’, a un sacerdote mucho más luchador que él), es difícil verle fuera de conferencias -siempre cargado de las ultimas novedades editoriales- y competiciones por puestos, cargos y portavocías; es difícil verle pegando carteles, cortando el tráfico o solidarizándose con alguna causa que tenga lugar a menos de 3.000 km de distancia. Se confunde con el oenegero, aunque suele poner una expresión de profunda comprensión y tragedia inminente (o de estreñimiento) si le hablan de ‘violencia de los oprimidos’.

El anarquista radical de yo odio a los partidos: promueve la formación del black block en su barrio y el enfrentamiento directo con los cuerpos represivos, y que cuando esto sucede adopta la actitud del Capitán Araña, siendo el primero en escaquearse y desaparecer.

El mochilero panfletista: acude a todos los actos provisto de su mítica mochila. Causa distintas y variopintas reacciones entre la gente cuando hace su aparición, mientras unos parecen alegrarse otros salen por patas o desean que se los trague la tierra. El contenido de la mochila varía según el personaje. En ella puede haber desde un Diagonal o un CNT hasta un Resumen Latinoamericano, pasando por el maravilloso y fresco nuevo número del Bolecharlatan

El excursionista antiglobalización: con la excusa de perseguir a los poderosos y boicotear las cumbres del G8. Aprovecha para viajar y conocer mundo por un módico precio, al mismo tiempo que se libera y relaja de sus aburridas ocupaciones laborales, generalmente como funcionario, y puede liberar adrenalina practicando su deporte de riesgo favorito el antisisteming

Los ausentes SMS: Acuden a todas las reuniones por la cervecilla de después, se comprometen a ir el domingo a la marcha, la mani o «el acto» y el domingo llega y como se habían ido al concierto de todos los sábados, o a la «rave» o a tocar los bongos, no se pueden levantar antes de las 15h. Suelen disculparse con SMS

Los de siempre: las 25 personas de cada comarca que siempre siempre siempre (así pasen las décadas) están en todos los fregaos. Pueden realizar nostálgicas revisiones de su pasado revisando gruesos álbumes de recortes de periódico.

Los 24 horas: generalmente estudiantes que, debido a su inmensa cantidad de tiempo libre y nulas responsabilidades laborales, familiares o domésticas, dedica una parte considerable de su tiempo a la militancia. Suelen quejarse de la poca implicación de los demás. Abandonan drásticamente grupos cuando consiguen su primer contrato parcial.

El paranoico: es una especie aparte. Es el que ve maderos y estupas por todas partes. Obliga a todo el mundo a apagar el móvil antes de las asambleas, interroga a todo el mundo por su filiación política y colectivo de origen, y repite una y otra vez eso de «cuidado, que aquí puede haber micrófonos». Muchas veces llega tarde a las asambleas porque «le estaban siguiendo, y ha tenido que despistarlos». Es tan poco avispado que siempre acaba acusando al pobre TERAPIAS de ser el topo, y luego se va a tomarla tan pancho con el ANTIFA, que es el que en realidad pasa los informes a la pasma.

El vasco frustrao: Primo-hermano del “Radicalillo”, el “vasco frustrrao” es un personaje (hombre o mujer) con aspecto idéntico a un/a borroka, con su lauburu al cuello, su pelo característico -ese que comparten okupis y abertzales-, pendientes de aro y sus clases de euskera por correspondencia o internet. Es probable que haya militado algunos meses en CNT o haya estado relacionado con grupos libertarios o autónomos. Es fiel lector de Gara y Berria, además de asiduo a la semana grande de Bilbo y a todas las fiestas populares que se dan por Hegoalde. En Hegoalde escucha con atención todo lo que se dice en las Herriko Tabernas, y al volver a su tierra, cargado de todo tipo de publicaciones y merchandaising borrokil, ejerce de consultor del «movimiento» con cualquier tema relacionado con el «conflicto vasco». Escarbando en su árbol genealógico ha conseguido encontrar remotísimos vínculos familiares con Euskal Herria, por lo que el tema le toca de lleno y no acepta ningún tipo de broma o tratamiento poco respetuoso al respecto. Por supuesto, cuando puede viaja a Madrid -en el caso de que no sea de la capital, claro- y asiste a todos los juicios que hay en la Audiencia Nacional relacionados con la Kale Borroka, SEGI, etc etc,… aunque no ha sido visto en muchos otros de compas de su propia ciudad o pueblo. El “radicalillo» espera cautelosamente a que llegue la revolución para poder salir a las calles con sus camaradas a proclamar la libertad y a ajusticiar al opresor. El “vasco frustrao” no hace nada porque no hay condiciones objetivas para hacer un trabajo político serio, que esto no es Euskadi, que ostias.

AÑADIDOS ENCONTRADOS EN LOS COMENTARIOS DE LA PRIMERA PARTE

EL DIÁLOGO DEFINITIVO

POSMODERNO: teniendo presente la opacidad de las leyes capitalismo global ante la multitud, no podemos caer en profecías autocumplidas… este texto no vale como bioturbador de los estratos sedimentados de la escena política actual, no habla de la precarización de la existencia.

RADICALILLO: joder, jamás entiendo al notas este, ¡necesito traducción simultánea!. A ver ¿pero firmais el manifiesto en apoyo a los compas represaliados o no?

COHERENTE: dice que no le ha gustado y que su grupo no firma.

ANTIFA: déjalo, nene, yo hoy le meto, de verdad que yo a éste hoy le meto.

FEMINISTA REVIENTA-ASAMBLEAS: por favor… este tipo de conductas agresivas son las que hacen que muchas mujeres no militen más activamente, machotes.

PLATAFORMISTA: tranquilidad, tranquilidad… de todas maneras, es un texto que, al menos desde nuestra organización, no vemos suficientemente consensuado. No lo vemos como un manifiesto unitario en absoluto.

GURÚ: precisamente yo he traído un texto alternativo, para debatir en la asamblea.

MACHACA: esperad, que voy a hacer fotocopias, parece que no hay suficientes.

SÉQUITO DEL GURÚ: es un texto que refleja las distintas sensibilidades de la asamblea, pero sin rebajar contenidos.

OPORTUNISTA: vaya lío, pues mi organización ya ha firmado el anterior, pero bueno, si sale uno nuevo… daríamos un voto de confianza a los compañeros y firmaríamos el nuevo también.

OENEGERO: esperemos que en la nueva redacción se sea exquisito con el tema de la violencia y demás, si no nos sentiríamos totalmente excluidas del proceso.

OBSESIONAO: quien te ha visto y quien te vé… en la LCR ibas de “duro” y ahora pareces lobotomizado, ¡DAS PENA!

NOVIOLENTO: por favor, no entremos en las alusiones personales. Coincido con la compañera con que la violencia verbal no es nada productiva. Esto hay que dinamizarlo ¿hacemos unos juegos de cohesión?

FLOWERPOWER: que mal rollo veo por aquí… ¿me hago un petilla?

LIBERAO: a ver si acabamos pronto, que tengo otra asamblea para lo del 1 de mayo dentro de media hora, justo en la otra punta de la ciudad.

DESPISTAO: ah, pero… ¿no es ésta? que lío, entonces, ¿para que es esta reunión?

TERAPIAS: (susurrando) para emitir un manifiesto, que ha habido doce detenciones en la última contracumbre. Lo maderos se comportaron como auténticos perros.

ANTITAURINO: por favor, a ver si nos controlamos con esos comentarios especistas.

AMIPUTABOLA: hoy salimos de aquí a las dos de la mañana y con tres manifiestos, ya vereis.

HINCHA: mi organización considera que no podemos aceptar individualidades en la redacción del manifiesto, y que las siglas de las organizaciones de más prestigio deberían salir en la cabecera y algo más grandes, si no no firmamos…

ANTITAURINO/RADICALILLO: Lo que habría que hacer es clavarle a la policía un estoque en los huevos.

TERAPIAS: Spiderman, el hombre araña, Spiderman, que teje la red

LIBERAO: Porque no puedo porque me lo impiden mis obligaciones como liberado, que si no se iban a enterar esos represores.

NOVIOLENTO (dirigiéndose en un aparte a PLATAFORMISTA SUPLENTE -el que suple a PLATAFORMISTA para las minucias): Yo habia venido a estas asambleas a hablar de desobediencia civil, llevamos ya veinte asambleas, los detenidos ya han sido juzgados, condenados y mañana acaban de cumplir condena, aun estamos con lo del manifiesto, y aqui de desobediencia no se habla, y si no se habla de desobediencia civil, pues me voy.

PLATAFORMISTA AUXILIAR (con voz meliflua): No esperaba esto de tí, Paco.

NOVIOLENTO: Pues ya te vas enterando, porque te crees muy listo, y no te das cuenta de que todo esto de las plataformas es un engaño. Estaba yo tan agusto comiendome un marrón a pulso, y venis, me sacáis de mi marron diciendome que se va a hablar de desobediencia civil, esto se acaba y aqui solo se habla del manifiesto, de desobediencia no se habla, pues me voy, etc. (Nota: este diálogo lo reconocerá quien sea aficionado a la historia de la televisión, por su similitud con el que sostuvieron Mercedes Mila y Paco Umbral en cierta ocasión gloriosa, la de «Yo he venido aqui a hablar de mi libro»).

CRISTIANO DE BASE DE ELITE (para sus adentros, indeciso): ¿Cárcel de Villanubla? ¿Qué será eso? Los teologos de la liberación más importante nunca han escrito sobre la cárcel de Villanubla. Habré entendido mal. ¡Bueno, no será muy importante, ya se encargará alguien¡

FLOWERPOWER/ENROLLAO (hablando en el bar con LIBERADO): Si es que la gente de esto de los manifiestos ya pasa. En cambio, si los de mi batucada hacemos un concierto… LIBERADO: Eso, eso, mañana lo propongo en la asamblea; ya está bien de burocracia.

AMIPUTABOLA: Nunca salimos de dictaduras.

Zoología de LA MANI
22 de julio de 2005

No está de más recordar también cierto fenómeno concomitante a “las manis”, en este caso la formación de una espesa nube de pensamientos que se une a la contaminación atmosférica, y que se forma sobre la fauna que espera el inicio de “la mani”. Esta nube suele ser monocolor, pues todos los pensamientos que la integran, a despecho de la variedad ideológica o tribal de los congregados, suelen ser del mismo tono: “¡Otra manifestación!. Lo que realmente habría que hacer para parar (variante: evitar) esto por lo que nos manifestamos es…, pero bueno, mejor ESTO que NADA”.

La nube se despeja y deja de pesar sobre las conciencias de sus emisores en cuanto se asigna una FUNCIÓN a los miembros de la fauna (por ejemplo, llevar la pancarta, llevar el megáfono, ponerse una careta de Aznar, leer el manifiesto, quedar para una concentración frente a la sede de los malos -‘pero suave’- de que acabe el recorrido de la manifestación; quien no tiene FUNCIÓN siempre puede encontrarla en comentar (incluso EVALUAR) cómo el resto ejerce su FUNCIÓN; al noviolento no le sirve ninguna FUNCIÓN que no sea pegar una pegatina en lugar no autorizado a escasos metros de la policía -y, si está inspirado, EN el policía-). Que la nube se despeje no significa que luzca el sol.

“Llevar el megáfono” es la FUNCIÓN más esencial durante “la mani”, pero otras FUNCIONES determinan dinámicas parecidas ANTES de la mani: a saber, “enviar el comunicado”, “pegar carteles en los centros cívicos”, “hacer el cartel”… “Hacer el cartel” se parece mucho al megáfono, salvo que no la asume el HINCHA, sino el ENRROLLADO: cuando al fin el ENRROLLADO se ofrece, tras múltiples negativas de los demás, todo son apelaciones a su libertad y creatividad: “Muy bien”, “Pues como te salga, ya sabes, un cartel”, “Como te parezca”, “Como siempre o distinto, el caso es que salga a tiempo”.

Pero una vez se reciben los carteles de la IMPRENTA, todo el mundo cae en la cuenta de la importancia ESENCIAL del cartel: “Ha tergiversado nuestro mensaje”, “No se entiende”, “En la calle no se verá”, “En mis tiempos si se sabía hacer carteles (variante: ‘en Euskal Herria sí saben hacer carteles’)”, “No hay que dejar hacer carteles a quién no domina la técnica”, “Con lo que ha costado este cartel podríamos haber pagado muchas multas”, “Esto no puede repetirse”, “Ha puesto ‘No a la guerra’, y tenia que ser ‘No a la guerra imperialista’ (o ‘Ha puesto No a la OTAN y tenía que ser ni OTAN ni Carod Rovira’)”, etc.

Solo hay una FUNCIÓN que nadie se atreve a asumir, ante la paralización que crea su carácter ESENCIAL: el MANIFIESTO -o su variante sofisticada “posicionamiento ante este tema tan polémico”-; si la propuesta del GURÚ no tiene éxito, desencadenada la formación de un curioso agrupamiento, LA COMISIÓN (cuyos integrantes suelen ser los mismos que los de la ASAMBLEA, excepto el SÉQUITO DEL GURÚ (seguramente con exámenes) y AMIPUTABOLA, OBSESIONADO, y otros virus destructivos; aun así, les es imprescindible REUNIRSE OTRO DÍA -a lo que se comprometen mientras ojean con angustia creciente sus agendas-).

Tras la MANI, los componentes de la fauna suelen metamorfosearse mayoritariamente en un espécimen del que su identidad anterior viene a cumplir la FUNCIÓN de crisálida: se vuelven AUTOCRÍTICOS- “Es muy importante evaluar”, “No hemos tenido en cuenta…”, “No hemos de cometer los mismos errores”, “Esta asamblea parece el artículo ese del Bolecharlatan”, “Hay que trabajarse la confianza”-, etc. La fase (reversible) de autocrítico ocupa un espacio que el NORMAL opina que estaría mejor ocupado en pensar cosas nuevas.

Un espécimen que no hemos tenido en cuenta hasta ahora, pero que si no forma parte de la fauna mantiene cierta simbiosis con ella, es el ANTIDISTURBIOS FILOSÓFICO, al que se ha avistado al final de la MANI emitiendo cantos como este: “Vaya fauna (sic), para esto nos hacen venir desde la otra punta de España, con el calor que hace, mejor que nos manden a Barcelona, que ahí sí que hay movida… Joder, la próxima vez que me toque venir aquí vengo con las plumas rosas, ya ves lo que han hecho, un paseíto, leen un manifiesto con cuatro tonterías que no se creen ni ellos y ale, a tomar cervezas. Joder, con el calor que hace”. Notense las sutiles coincidencias de su discurso y el del RADICAL e incluso el del NOVIOLENTO.

MOBILIARIO: algunos apuntes.
3 de agosto de 2005, por Crates de campo

El biótopo cubierto por la flora y fauna de la izquierda antisistema suele incluir un característico mobiliario objetual y conceptual. Sin orden ni concierto, tras haber hablado ya del manifiesto y el cartel, ahí va una muestra.

1. PASAMONTAÑAS. Se utiliza para dar la cara.

2. ABOGADO ENRROLLADO. La relación de la fauna con este personaje suele ser un buen ejemplo de explotación abusiva de preciosos recursos no renovables.

3. IMPRENTA. La fauna denomina así a la empresa de artes gráficas que tiene en la fauna una de sus fuentes de ingreso principales. Quien conoce «las buenas» suele ser un pequeño poder fáctico dentro de la fauna, aunque solo conozca una a la que siempre acude. La ausencia del conocedor de «la imprenta» puede prolongar la asamblea horas y horas -«¿Quién busca imprenta?», etc-.

4. REVISTA. Objeto que ha dejado de encargarse a la imprenta desde la aparición de internet. Antes, la capacidad de sacar una revista prestigiaba a un colectivo e incluso era una buena experiencia de capacitación. Desde que existe internet, tener pensamientos y publicarlos se ha democratizado, y por tanto el esfuerzo de sacar una revista se considera «estéril». La revista tiene la desventaja de poner un límite a la extensión de los pensamientos publicados y a la frecuencia de la publicación, dramáticas limitaciones que han desaparecido gracias a internet en general y los indymedias en particular.

4a. DIAGONAL. Caso de revista que tras haberse semiprofesionalizado, haberse abierto al público en general, haber superado los defectos de un proyecto exclusivamente militante, y de todos modos haber mejorado considerablemente su línea, consigue las mismas suscripciones, si no menos, que cuando se llamaba algo tan cutre como «Molotov» y tenia todos los defectos ahora superados. La «democratización de la información» puede tener algo que ver.

4.b. ¿Qué fue de KALE GORRIA?

5. DEBATE. Siempre se dice que «falta»; insisten especialmente en que «falta» aquellas personas cuyas propuestas se han rechazado después de un debate. Si el colectivo en que falta debate se encuentra en una situación especialmente precaria, no solo se demandará debate, sino un CONGRESO.

6. UNIDAD. Se apela a ella cuando el colectivo no quiere asumir los planteamientos que satisfacen a uno: ‘estáis rompiendo la unidad’.

7. AUTONOMÍA. Se apela a ella cuando el colectivo pretende adoptar planteamientos que no satisfacen a uno: ‘estáis coartando mi autonomía’ o ‘la de mi colectivo’.

8. SIGLAS. Cosa que todo el mundo considera ‘prescindible’, aunque no prescinde de ellas.

9. REPRESIÓN. Es inteligente evitarla, aunque cuando cae sobre uno demuestra que uno es ‘revolucionario’ y ‘una amenaza para el sistema’. Conclusión: es inteligente evitar ser revolucionario y una amenaza para el sistema.

10. UCE (Unificación Comunista de España). Pesados. Son una secta. Son del ministerio del interior. Pocos advierten cómo han sido los únicos capaces de llevar a su perfección las caracteristicas de la fauna.