Hablando de objeción fiscal con mi madre

Objeción Fiscal al Gasto Militar 2006

En algún lugar cerca del madrileño barrio de Lavapiés…

ANTIMILITARISTA: a ver, entonces te puedo grabar ¿no?, plantearé unas preguntas, te enseño unos textos y me vas diciendo lo que te parezca. Luego transcribiré todo para un artículo que quiero escribir.

MADRE: ah, pero… ¿sigues con el fanzine ese tan cutre, el que hacías con los punkis? lo llamabais «Corrosión de la Conformidad» ¿no?

ANTIMILITARISTA: que no, que nooooooo, esto es otra cosa, más del rollo político, eso era cuando tocaba la guitarra y tal…

MADRE: como olvidarlo, eras más malo que un dolor, hijo mío. Pero… ¿esto tiene que ver con los rollos tuyos de la globalización? a tu padre todavía le debes el dinero del viaje a Londres.

ANTIMILITARISTA: se lo pagaré, se lo pagaré, no seas pesada…

MADRE: ¡¡¡no me hables así, que paso de la entrevista ésta tan estúpida!!!

ANTIMILITARISTAS: vale, vale, tranquilidad. Venga, por favor, vamos a empezar… A ver, si yo te digo «objeción fiscal a los gastos militares»… ¿tu que me dices?

MADRE: pues que no tengo ni idea de que es eso. ¿Objeción? pero si tú te libraste de la mili por la vista, no fuiste ni objetor ni nada de eso… Ah, ya me acuerdo, tenías un amigo que era insumiso o como se diga. El que salía en la tele en sentadas o encadenando… ¿que fué de él? era muy majo, aunque recuerdo que no se lavaba mucho.

ANTIMILITARISTA: mama, por favor, céntrate, céntrate. A ver, si yo te digo «tus impuestos financian guerras…»

MADRE: (interrumpe) ya estamos con tus lemas y frases hechas, que casi siempre son de perogrullo. ¿Objeción fiscal? ¿que quiere decir, exactamente?

ANTIMILITARISTA: es una campaña pública y noviolenta de desobediencia
civil que tiene lugar en multitud de países desde hace décadas. Gracias a ella podemos dejar de colaborar con los ejércitos y evitar…

MADRE: (interrumpe) al grano, hijo, al grano. Si me quieres vender la moto, deberías hablarme en cristiano y no irte por las ramas.

ANTIMILITARISTA: bueno, échale un ojo a ésto, a ver que te parece, mientras yo te cuento.

MADRE: ¡anda! la hucha del cerdo es igual a una que te regalamos y que ni miraste… nunca has sido muy ahorrador, que digamos. Ahora la utilizamos tu padre y yo para tener cambios.

ANTIMILITARISTAS: por favoooooooooooooor, que ya queda poco. Mira el folleto y el díptico, mientras te comento: la OF es deducir de la declaración de la renta una determinada cantidad, que se supone que va a financiar gastos militares, para dar dinero a proyectos alternativos. En el caso de CGT, temas de represión sindical y okupación.

MADRE: ¿sigues saliendo con es chica italiana okupa, la de las rastas? era guapísima y muy culta, aunque tampoco…

ANTIMILITARISTA: ¡¡¡MAMÁ!!!

MADRE: no te pongas así, pero tu padre estaba muy preocupado cuando te quedabas a dormir en esa casa okupada. Buffffff, no entiendo bien eso de «fondos de resistencia», pero bueno. Entonces, la OF esa es defraudar a Hacienda para que saqueis dinero para vuestros rollos esos de globalización ¿no?

ANTIMILITARISTA: no se defrauda, porque se avisa con una carta de que vas a deducir esa cantidad y que la vas a destinar a fines sociales.

MADRE: ah, es verdad, lo pone por aquí. Oye, estos folletos a color deben de costar bastante, ¿por qué defraudar a Hacienda si por lo que veo si que teneis dinero? no lo entiendo, los afiliados a tu sindicato pagais cuotas ¿no? como cuando tu padre y yo estábamos en CCOO…

ANTIMILITARISTA: lo pone en el folleto, la OF es utilizar una obligación legal para darle la vuelta, instrumentalizándola a nuestro favor para hacer de ella un altavoz de nuestros temas…

MADRE: mira, después de la última paralela que nos hicieron a tu padre y a mí lo último que quiero son líos con Hacienda. No me importa (como he hecho siempre) dar dinero para tus historias, pero lo de la Objeción Fiscal esa me da miedo. Eso es para los activistas como tú, a tu padre y a mí pídenos dinero o el coche prestado, pero poco más. Además, este tipo de cosas funcionan si las hace mucha mucha gente, ¿cuantos estais en esto?

ANTIMILITARISTA: estamos haciendo esfuerzos para tener un «censo»… Hay gente en Valencia que está haciendo un trabajo muy bueno.

MADRE: ¿ni siquiera sabeis cuanta gente está haciendo Objeción Fiscal?

ANTIMILITARISTA: Ay, no tengo los datos ahora por aquí. Lo que pasa es que hay gente que hace la OF y luego no envía una carta avisando. Siempre hay polémica con las cifras de objetores fiscales.

MADRE: pero… ¿tantos sois?

ANTIMILITARISTA: no es por eso, a nivel logístico fallan algunas cosas.

MADRE: encima sois pocos, buffff. Bueno, pues de los que la hagais, estareis hasta arriba de multas…

ANTIMILITARISTA: bueno, la justicia no tiene una postura firme al respecto, por ejemplo mira este caso

MADRE: lo que se habrá dejado este hombre en abogados… madre mía.

ANTIMILITARISTA: entonces, ¿como lo ves?

MADRE: bastante complicado, con los dos tipos de cuota, la carta, elejir el proyecto… parece que hay que estudiar para hacer esto. ¿Y no se podría hacer más rápido por internet? ¿por que no pedís una casilla en la declaración de la renta?

ANTIMILITARISTA: pero es que no pedimos una casilla en el impreso de la declaración de la renta.

MADRE: ¿¿¿Y POR QUÉ??? ahora si que no entiendo nada

ANTIMILITARISTA: la OF no busca una «legalización», es decir, que se me permita no contribuir a lo militar, pero que el gasto militar continúe incuestionado y…

MADRE: (interrumpe) ya estamooooooooooos…. déjalo, déjalo, casi prefiero no saberlo, cuando te pones así…

ANTIMILITARISTA: bueno, además, ¿tu que dices de internet? si nunca navegas…

MADRE: ya pero tu primo viene mucho por casa y me ha dicho que ya compra y hace todo por internet, a lo mejor podriais hacer una web donde facilite todo esto ¿no?

ANTIMILITARISTA: que morro tienes, si nunca navegas… Vale, ya te imprimiré cosas de varias webs nuestras. Bueno, ¿te animarías a hacer objeción fiscal?

MADRE: si me ayudas a hacer la declaración, la llevas luego al banco, me envías además la carta esa y me aconsejas donde mandar el dinero que defraudemos…

ANTIMILITARISTA: (interrumpe) ¡¡¡pero que no se defrauda!!!

MADRE: bueno, bueno, lo que tu digas, si me ayudas en todo lo anterior, puede que la haga. Pero como me multen… será la última vez, que lo sepas, no quiero líos. Aunque no lo tengo nada claro. A lo mejor con lo que saqueis este año le puedes pagar a tu padre lo que le debes…

ANTIMILITARISTA: ya verás como no pasa nada… y que es muy sencillo.