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En la anterior entrada se mencionó cómo apalean despiadadamente el idioma español nuestros progres, pero quedó agazapada en mi inocente teclado una referencia a los crímenes que perpetran contra la lengua latina.
Los izquierdistas siempre tuvieron especial inquina al latín y no pararon hasta eliminarlo de la educación obligatoria (el griego también pilló cacho). Supongo que esa bella lengua les evocaría el franquismo más rancio, misas latinas y, cómo no, esos pervertidos sacerdotes sobones que documentó Almodóvar, artista de conocida mentalidad liberal, famoso por el respeto que exhibe por las creencias ajenas. Con lo cultos que son los progresistas seguro que piensan que Franco, como era tan anciano cuando se reunió con Satanás, había conocido la Roma imperial y planeó el alzamiento en comandita con Nerón y Tigelino, su feroz prefecto pretoriano…¡y seguro que conspiraban en latín los muy bandidos!
Es harto curioso observar a políticos y periodistas de todo pelaje político simular hondura intelectual trufando de locuciones latinas (con errores gramaticales) las sandeces con que nos bombardean a diario: una cosa es utilizarlas en determinados ambientes, como el judicial, y otra ser un pedante y un paleto. Tiene bastante guasa ver cómo les importa un rábano el significado real de las deyecciones expelidas por sus fauces: mientras suene bonito y “pofesional” les da lo mismo Ana que su hermana.
A continuación van unos pocos latinajos de entre los muchos que emplean los políticos de izquierdas cuando intentan aparentar culturilla. También lo hacen los facholis pero: ¿No fueron los progres quienes lo eliminaron de las escuelas? ¿Para qué lo usan entonces los hipócritas?
Alter ego. Otro yo. Manera repipi de señalar que dos tipejos se parecen.
Alma máter. La suelen confundir con la anterior. Los analfabetos también la emplean para indicar que alguien es el alma o impulsor de un proyecto o empresa (“alma” en latín es anima, pero les da igual). Alma máter significa literalmente: “madre nutricia” y siempre se refiere a la Universidad.
Statu quo. Se pronuncia: [Statu kuó]. Mi favorita. Los muy borricos dicen: “Status qúo”, como la banda de rock, y se quedan tan anchos. Designa el estado de las cosas en un momento dado. Queda más solemne que referirse a una situación o escenario a secas.
Resumiendo: esos patéticos engreídos prefieren usar: De facto en vez de “no oficialmente”; “de motu propio” (motu propiro, sin “de”) en lugar de “espontáneamente”; “a grosso modo” (grosso modo, ¡Sin la “a”!) por “aproximadamente”… luego vendrían los muy socorridos: a priori, a posteriori, in extremis, in situ, peccata minuta, rara avis, sine qua non, vox populi, etc, etc… (etcétera viene del griego, por cierto). Menos mal que eliminaron el latín de la escuela: si no lo llegan a quitar cualquiera les aguanta.
En cambio un requetefascista como yo piensa que el latín, por ejemplo, es una herramienta utilísima para mejorar el conocimiento del español y además facilita el aprendizaje de otros idiomas (alemán y ruso entre otros tienen declinaciones)… pero hicieron bien en fulminarlo del sistema educativo ¡Qué coño! ¡Lo siguiente las matemáticas, que tenemos calculadoras!
Che Guevara que estás en los ciel… bueno…donde estés ¡Perdona que defienda lo indefendible! ¡Qué asco me doy con mi fascismo en el organismo!
Vale. (Fórmula de despedida latina que significa: “consérvate sano”, ”pásalo bien”).
¡Soy un fascista! IV
Este tío será el primero que fusilemos cuando conquistemos los palacios de verano del poder burgués.
¡Soy un fascista! IV
Estoy completamente de acuerdo
¡Soy un fascista! IV
¿Para cuando la siguiente entrega, mimosón?
¡Soy un fascista! IV
No hay derecho a que se critique a este hombre de preclara mente que nos defiende a todos del mal y nos reconduce por la buena senda de lo posible.
NO a los radicales. Viva la libertad.
¡Soy un fascista! IV
No se porqué te autoproclamas «fascista», y te repites hasta la saciedad.
Por lo que he leido de tí, concluyo diciendo que tú no eres fascista, lo que eres es GILIPOLLAS de remate. Menudo personajillo estás hecho, un enano rumbero histrionico y perfumado con colonia barata.
Señores de tortuga, no dejad que este individuo siga contaminando de gilipolleces esta vuestra pagina. No dejeis que cualquier mono con ganas de protagonismo, polemico de pacotilla, se dedique a disminuir el porcentaje de seriedad de los articulos aqui publicados.
Hacedlo por el bien de la pagina.
STOP subnormalidad
J. Letxes
¡Soy un fascista! IV
Totalmente de acuerdo.Sólo puntualizar que soy anormal mongoloide y no subnormal.
¡Soy un fascista! IV
Facista o jilipollas, me da igual, pero tiene razón. Los progres apestan y seguirán apestando. Considerarse progre es una de las mil maneras para mostrar el idiota que llevas dentro. Curiosamente, les encanta ser artistas, no vamos a ver a un progre y obrerete, no señor, tiene que ser artista porque no pega ni un palo y tiene toodo el tiempo del mundo para gritar sus absurdas ideas. Claro, como todos viven de subvenciones o del Canon…
Clara
¡Soy un fascista! IV
Hola, Clara!!!
Me leíste el pensamiento. Lo que se llama ahora progre es el tipo de pijerío intelectualoide de izquierdas que tiene chacha filipina en casa. Te cuento una anécdota: un amiguete del gremio de hostelería trabajaba en un garito donde paraba determinado director oscarizado que no mencionaré por discrección (Amenábar) y el oscarizado después de meter la pata un rato y que mi amigo le llamara la atención respondió «pero tú no sabes con quién estás hablando». Menudo capullo. Me alegré de que lo echaran a patadas. Supongo que a mi compi lo llamaría también fascista, pero no me lo contó.
Un saludo, Clara.
Strigoiu
¡Soy un fascista! IV
No podemos hacer nada para remediar el badén de seriedad en la página. El payo este es un hacker que nos cuela los artículos como goles sin que podamos impedir que uno tras otro dejen su rastro de baba en nuestra inmaculada página principal…
¡Soy un fascista! IV
Hola, T. Pues no soy un Hacker. Te aseguro que me dan el mismo asco los utópicos fascista que los utópicos comunistas. Simplemente se me invió aquí para aportar otro punto de vista. Ojalá todo fuera tan simple como decir que unos son los buenísimos y otros los malísimos, pero desgraciadamente en el mundo en que vivimos no no podemos decir de casi nada que es completamente blanco o compeltamente negro, sino (desgraciadamente) casi todo es una gran zona gris. Tampoco me considero en posesión de la razón, me sobran pelotas para reconocer que siempre habrá gente que me puede enseñar cosas. Es curioso que la peña que me pone verde lo que nunca dice es que miento, simplemente no le gusta lo que digo. Menudo concepto de libertad. ¿Qué tiene de malo decir «no me gusta» sobre determinadas cosas? Piensa sólamente que por escribir lo que sale aquí en determinados paraísos de la izquierda me estaría jugando la vida ¿está mal protestar por eso?
Cuídate, T.
Un saludo.
Strigoiu